Ah, já sei que você tá pensando: “Recalcado esse menino. Só pode. A namorada deve ter deixado ele pra postar fotos semi-nua na internet e ele ficou revoltado”. Béééééé. NÃO! Falho eu digo por um pequeno problema. É um dia egocêntrico e não interessado em dar prazer às outras pessoas.
Pense bem, ela pode estar (OU ESTÁ) nesta porra de #lingerieday
Que que eu quero ver gordas, minas feias, despeitadas, estranhas, retas ou sem sex appel aparecendo na minha internet? NA MINHA INTERNET?! E não me venha dizer “ah, não tá gostando, saia da internet”. Não, eu não vou sair. Nem tão pouco se eu começar a postar fotos da minha bunda por ai, você vai deixar de sair. Tanto que sempre algum amigo seu vai passar a foto falando: “Oh o que esse babaca fez. É a bunda dele. Hahaha, que legal. Que cara idiota, mas ele postou a bunda dele. HAHAHA”.
Os meios que eu acompanho estão mais preocupados com um cara que postou seu braço direto da Campus Party e falou “Sou branco, irei para um país onde não tem tanto sol e continuarei branco lá. Morram seus pardos de merda”. De fato não é o mesmo nível de assunto, porém mais interessante, não?
Agora pro povo que quer putaria, eu tenho dicas. Dicas não, eu tenho fontes muito melhores e com a certeza de que você verá boa coisa. Não sou moralistafag, tão pouco quero pessoas certinhas. Por sinal, quero mais que todo mundo foda o tempo inteiro. Assim todo mundo é tranquilo e evita de ter piti. Talvez eu precise por minha tabela em dia, mas acho que não é o caso. Faz menos tempo do que você já está pensando em falar e depois me xingar. Posso dizer que pelo menos tempo que maioria das pessoas que estão lendo esse texto.
Trepar é bom. Mas eu não quero ver fotos de gordas/bizonhas/pessoas que se acham/mina que é gostosa pondo foto só da calcinha em cima da cama/homens/travecas no meu twitter. SAIAM DAQUI! E por favor, deixem só as que prestam. Em geral as atrizes pornôs e uns 10% da internet feminina brasileira.
Grato.
Ah sim, as fontes que eu falei de putaria gratuita na internet:
Pensei em escrever uma resenha quando assisti Avatar. Primeiro pensamento que veio foi justamente esse: “Não vou falar sobre um filme que todos estão comentando. Quero falar bem. E provavelmente vou querer destilar veneno em cima desse trabalho. Não perderei meu tempo.”. Depois assisti Sherlock Holmes, mas não me interessou escrever algo. Até que chegaram dois filmes ótimos, Invictus e NINE.
O primeiro é baseado em fatos reais. Se passa após libertação de Nelson Mandela. Morgan Freeman vive Mandela e mostra como ele conseguiu lutar contra o apartheid unindo as raças através do amor pelo rugby.
O ano é bem recente, 1994, e estão decidindo quais seriam os primeiros passos para que o povo sul-africano melhore sua economia e como diminuir os problemas sociais. Nisso Nelson percebe que o melhor a fazer é trabalhar a paixão pelo esporte, inspirando o capitão do time Springboks Seven, François Pienaar, interpretado por Matt Damon. Tudo isso com o interesse de ganhar a Copa do Mundo de rugby. O motivo não é a conquista, mas através da vitória, que se crie uma paixão pelo novo país que estava se formando.
O filme tem uma narrativa rápida. É interessante ver como Morgan desenvolve o papel de Mandela. O ator ainda assiná-la a seguinte observação: “Quis evitar representá-lo, imitá-lo; eu precisava ser ele, esse era o maior desafio. Quando se conhece Mandela, percebe-se que se está diante da grandeza, é algo que emana dele. Ele faz as pessoas serem melhores, é sua vocação na vida. Alguns chamam isso de mágica de Madiba ( como Mandela é chamado pelos seus colegas e amigos de revolução). Não sei se essa mágica pode ser explicada”.
A direção é de Clint Eastwood, e cada vez mais o eterno cowboy mostra que sabe estar dos dois lados da câmera. Eastwood é impecável nos detalhes e ângulos de fotografia. Quem não tinha conhecimento desse fato, fica curioso pelo final. Não se imagina que rumo a história irá tomar.
Já Nine, Rob Marshall – mesmo diretor de Chicago, é baseado numa peça da Broadway, que por sua vez se inspira em um livro semi-autobiográfico de Federico Fellini, o 8 ½.
Guido Contini (Daniel Day Lewis), um famoso diretor italiano está às vésperas das filmagens de seu novo trabalho. Toda imprensa está em Roma para primeira coletiva que Guido dará para falar sobre como será o desenvolvimento e quais artistas participarão. Um pequeno problema, Contini não criou até agora nenhum roteiro e não tem a menor idéia de como fará seu próximo filme.
O desenrolar dos acontecimentos mostra completamente como são as obras anteriores do diretor. Sustentadas pela perda do interesse pela religião e luxuria. A vida de Contini é repleta de mulheres e festas, ele acredita que nada seja exposto, apesar de todos saberem o que realmente acontece. O elenco traz Penélope Cruz, Kate Hudson, Nicole Kidman, Marion Cotillard, Fergie e as presenças ilustres de Sophia Loren e Judi Dench.
ps:Um rápido comentário. O que que tem na cara da Fergie que até nesse filme evitam de focar ela em close. Ela só fica bonita nos clipes do Blak Eyed Peas. Fora isso ela sempre parece inchadaça.
Então, essa sexta, dia 15 de janeiro, acontecerá no Laika Club, Venâncio Aires, 59 – Porto Alegre, a festa Just Dance – Especial Glee. No final do post tem o cartaz da festa. Mas mesmo assim vou passar todas infos.
Começa às 23:30, com nome na lista a entrada fica por 10R$. Sem nome na lista, fica por 15R$. Mas como por o nome na lista? Por aqui -> justdance@laikaclub.com.br .
E praqueles que não conhecem a trilha de Glee? A gente dá uma forcinha com esse pod ai embaixo. Eu não quis fazer uma seleção. Fiz as músicas que podem ser mais de pista. Quer que toquem outras? Comenta ai, que amanhã a gente posta mais, beleza? Agora curte o pod.
Foi em 2009 que curiosamente que a palavra “Troll” se espalhou com facilidade na internet. Caso você não saiba o que é troll, aconselho que pesquise no Google. Ele te dirá exatamente o termo mais propício. Mas posso adiantar que a atitude de trollar alguém pode ser justamente provocar, ou então fazer alguma piada que a pessoa não entenda e no fim, apenas no fim, admita que fora enganado e não tem mais volta. No nosso vergonhoso tupiniquim de quinta categoria, o famoso “Rá, pegadinha do Mallandro”.
Mas esse ano nos proporcionou vários e vários trolls. Os blogs de pessoas que se acham hype começaram a tentar pregar peças diariamente. Não só blogs, como emissoras de TV quiseram entrar no clima de brincadeira. Surgiu até uma expressão: “Hoje em dia tudo é ARG – (Alternative Reality Game)”. Mas não é pra esse lado que eu quero direcionar esse texto. Quero apresentar o que eu achei de mais absurdo que rodou nas mídias e as pessoas acreditaram que era sério. Aquele tipo de coisa que você bate o olho e fala “Não pode ser verdade”. E pelo menos 90% do tempo a pessoa que estava te apresentando algo, tava tirando a onda com a tua cara. Mas quando falo A onda, é com o artigo A em maiúsculo mesmo. No caso ONDA também fica em caixa alta.
Então vamos lá, começar o show de merda no ventilador:
#5 – Piratas.
Você realmente acreditou que daria em alguma coisa um bando de playboys paulistas e cariocas, no twitter, fazendo movimento contra a política brasileira, sendo que antes, pelo menos, nunca tinham posto uma bandeira no ombro e militado pela justiça pátria? Tenha um pouco de perspicácia, caro leitor. Onde já se viu isso dar certo? Talvez eles consigam um lugar na próxima novela das oito, ou então tenham um programa de audiência na MTV. No máximo tiveram em ascensão no meio musical, mas jamais pensaram sobre política sem ser em papo de mesa de bar. Tentar mobilizar jovens através do Twitter, fazendo intervenções, que eles não apareceram em nenhuma delas (com exceção de um dos caras), e falar que eles poderiam mudar o futuro do nosso país, é acreditar demais, não? Momento “Eu não posso acreditar no que estou vendo”? Quando o narugudilson Marcos Mion entrou em contato com Ashton Kutcher via internet e falou “Look at us, we are from Brazil. Samba Feijoada”… E o próprio Sr. Moore deu um toco no rapaz, dizendo que ele não poderia interferir. Já que é de outro país e nós que devíamos lutar por nossos direitos. Ponto pro atual pegador da Demi. Ponto merrrrrmo.
#4 – PorcoPizza
Isso aconteceu no curioso estado catarinense. Mas foi transmitido pra boa parte das pessoas que recepcionam o sinal da RBS TV. Acredito que Rio Grande do Sul, Santa Catarina e alguma parte do Paraná pode acompanhar essa notícia. Se trata de uma iguaria local. Algo absurdamente inovador e único. Uma pizza que usa a carcaça de um porco como massa. Todos os ingredientes vão em cima do porco, cortado e aberto como uma pizza e é assado igualmente. O momento de estranheza já começa no ponto que te dizem o nome da comida: PorcoPizza. Você deve pensar que é uma pizza com porco por cima. Nada mais normal. Mas não, é uma criação feita por Seu Pedro, que achou que ao substituir a massa, a tão antiquada e desatualizada massa, por um porco aberto ao meio, acrescentaria ao mundo um novo conceito de culinária. Algo sem igual. E ele acredita seriamente nisso. Tanto que no twitter do senhor, tem indicações pro fim do ano e natal. Destaque pra pizzaporco vegetariana. Sim, é verdade. Ele acredita nisso.
#4 – Imma let you finish…
Essa frase…. Ah, essa frase. Isso se tornou um bordão, um meme, graças ao rapper egocêntrico e megalomaníaco Kanye West. Antes, vamos pronunciar o nome dele certo: “Câniê Uésti”. Tá, deixando isso de lado comentaremos sobre a sua reação que foi vista como deprimente e insana, ao invadir o palco da entrega de prêmios da MTV norte-americana, no dia 15 de setembro de 2009, no momento em que Taylow Swift recebia o troféu de melhor vídeo do ano. O rapper não concordou com os juízes e foi dar seu parecer. Ele poderia muito bem ter esperado o fim do evento e se expressar. Poderia ter gritado da onde estava. Poderia ter feito N coisas. Mas o cara surtou e:
Ele poderia ter saído da festa sem essa. Mas o resultado disso é mais engraçado do que se pensa. A quantidade de piada que isso gerou. Todo mundo fazendo montagens na internet com o tal ocorrido. E o que aconteceu com o rapaz? Nada. No máximo foi chamado de idiota pelo Obama. Mas isso é outra história. A pergunta que fica é, foi jogada de marketing ou ele realmente pirou?
Esse foi bom. E o pai realmente conseguiu trabalhar bem, se não fosse o muleque estragar tudo.
Falcon Heene, um menino de seis anos de idade, desapareceu no pátio de sua casa, em Fort Collins, Colorado, nos Estados Unidos. Minutos depois, seus irmãos diziam que ele havia entrado no balão meteorológico de seu pai e saiu voando. Toda a frota de defesa aérea americana das redondezas entraram em alerta na busca pelo garoto. Em cerca de duas horas avistaram o tal balão. Mas não tinham contato com quem estivesse lá dentro. Até o balão cair, foram horas de espera. Mas ao mesmo tempo em que todos acompanhavam o trajeto do veículo, Falcon saiu do porão de sua casa, onde se dizia estar preso e não conseguia sair. Todas as autoridades avisadas, foram até a casa dos Heene para tirar satisfações. O explicado foi que os irmãos haviam se enganado ao ver Falcon entrando no balão.
Dias depois, durante uma entrevista com Larry King, o menino baloeiro solta inocentemente a frase: “Mas papai, você falou pra eu ficar quieto no porão enquanto o balão voava”.
#1 – Stefhany
Esse foi o maior troll do ano de 2009 pros brasileiros. Tanto que tem gente que ainda acredita. Ela mesma ainda acredita que seja verdade. Provavelmente você deve ter acreditado que era verdade.
Pois não é.
Tudo começou com o vídeo da própria “cantora” fazendo propaganda espontânea sobre sua escolha e gosto de carros. “No meu Crossfox” atingiu cerca de 10mil acessos pela forma como a música foi feita, pela tosquice das gravações e uma paraíba querendo pagar de Beyoncé Knowles. Tudo fail. Até esse ponto, era palhaçada mesmo. Mas é nesse ponto que entra o pessoal da mypix.com.br, o mesmo pessoal que faz o Te Dou um Dado, mas nesse outro site, eles tem que ser mais coeso e de postura mais séria. Porém nada impede que eles possam fazer uma trollagem de vez em quando. E foi o que aconteceu. Começaram a anunciar ela como a promessa da música brasileira, que era uma diva incompreendida e que deveríamos conhecer mais sobre Stefhany.
Todo mundo caiu na piada inicialmente. Até que um dia teve a entrevista num encontro do pessoal da Mypix. Durante o Youpix, a piada foi sendo explicada aos poucos, por intermédio da entrevista feita à Stefhany. Só ficou claro que era brincadeira quando pediram uma pizza de calabresa pra moça, que se diz fanática pela comida.
Aí caiu a ficha nos mais espertos. Nos tapados, ainda reclamavam dizendo “Como ela pode aparecer no Raul Gil??”. Porque os produtores da Band ainda não entenderam a piada… Ainda…
Blogueiros e tuiteiros, vai rolar mais uma edição do Cevas & Blogs, o tradicional encontro dos povo das redes sociais em Porto Alegre, para sair da vida online e poder jogar conversa fora cara a cara e conhecer as pessoas por trás dos avatares.
Desta vez, vamos estender o acontecimento para dois dias! Este Cevas e Blogs começa no dia 06/11, sexta-feira, no Pinacoteca Bar (Rua da República, 409 – Cidade Baixa – POA), a partir das 19 horas. Clique e confira no mapa.
E no dia 7/11, sábado, estenderemos nossos horizontes culturais trovando fiado e bebendo uma cerveja gelada na Feira do Livro de Porto Alegre, a partir das 16 horas.
Para participar, basta chegar no local. Apesar do nome, não é necessário ter um blog. Tendo e-mail e curiosidade de conhecer um pessoal bacana e faceiro já está de bom tamanho. Quem quiser acompanhar o pessoal que costuma frequentar o Cevas & Blogs, siga esta lista do Twitter e/ou a tag #cevaseblogs.
Então, 6/11 no Pinacoteca Bar, às 19h, e dia 7/11 na Feira do Livro, às 16h. Dois dias de pura faceirice. Nos vemos lá.
Fãs de Quentin Tarantino, tremei! Bastardos Inglórios é um ótimo filme pra quem andava com saudades de produções feitas por Tarantino. A história começa de um jeito bem peculiar. É início da Segunda Guerra Mundial e estão invadindo a França. Existe um grupo destinado a procurarem judeus e extermina-los. Mas os judeus conseguiam se esconder até que surge o coronel nazista Hans Landa(Christoph Waltz). Em uma casa no meio do campo é exterminada uma família judia, com uma única sobrevivente, Shosanna Dreyfus(Mélanie Laurent).
Quatro anos depois, após a França já estar sob domínio alemão, vemos um grupo norte-americano liderado pelo Tenente Aldo Reine(Brad Pitt). A equipe de extermínio é composta apenas por judeus que conseguiram fugir da Europa, e se intitulam Bastardos Inglórios. Com a intenção de exterminar qualquer nazista que encontrar pela frente.
A produção dessa película demorou cerca de quatro anos pra sair do papel. Com até cotação de Leonardo DiCaprio para fazer o personagem que foi personalizado por Brad Pitt. Quem acompanha seriados, encontrará o Ryan(B.J Novak) do The Office interpretando um dos soldados do grupo de Reine. Se você viu Kill Bill verá a Sofie Fatale(Julie Dreyfus) como Francesca Mondino, tradutora franco-germânica. Enfim, todos traços que Tarantino usa em seus filmes. Desde usar alguma coisa da produção passada, seja take de câmera, mesma trilha sonora, algum ator/atriz da produção passada, etc.
Acompanho Quentin desde que vi Um Drink no Inferno, que é produção dele com seu melhor amigo, Robert Rodriguez. Desde então não parei de procurar qualquer coisa que ele faça. Bastardos Inglórios é um dos melhores trabalhos feito por Tarantino. É tenso, é irônico, é bem organizado, não é um filme que você fica olhando pro relógio por ser demorado. São duas horas e quarenta minutos de pura diversão. Destaque pro personagem Hans Landa, que realmente, dá vontade de bater nele. Mas porque é muito bem interpretado por Waltz. E também o Reine, que é feito pelo ótimo Brad Pitt. Se tem algo que Brad sabe fazer é criar personagens caricatos.
Quem quiser ter todo esse tempo de diversão, tiros, piadas sobre guerra, ufanismo, intriga e espancamento de nazistas, Bastardos Inglórios é sua pedida.
Talvez você tenha parado para pensar que ultimamente todo mundo tem tentado fazer algo diferente.
Esse algo diferente, é anexado à palavra “inovar”. Mas inovar é tão complicado que no final vira uma pataquada sem fim.
Em geral, quando você tenta fazer algo, que é relativamente “novo”, mas parecido, já tem gente que grita: “Não me copia”. Mas copiar seria fazer exatamente, com o mesmo nome, mesmo formato, mesmos padrões, etc. Ou melhor, praticamente igual e não com diferenças.
Mas aí você pensa agora “Onde esse filhodaputa quer chegar?”, calma amigo, eu tô dando uma volta, mas chego lá.
Você tem um projeto, aka. negócio, que é completamente óbvio o interesse pelo sucesso. Ninguém faz nada pra que não dê certo. Só quando existe um interesse em querer ferrar alguém. Mas aí é salvo-conduto.
Toda marca sabe que pra crescer, é necessário concorrência e assim vice-versa (Não entendeu? Pra ter concorrência, é necessário marca/empreendimento/interesse em vitória). O que seria da Coca-Cola sem a Pepsi? Certamente as pessoas odiariam a Coca e falariam: “Merda de líquido preto. Essa bosta é sempre assim”. Se só existisse Havaianas, com certeza você jamais teria Rider, Ipanema ou qualquer outro chinelo. Porque foi a concorrência que fez ela ser o que ela é. Ou seja, a Havaianas só virou produto de exportação graças ao aparecimento de concorrentes, até então a sandália era coisa de pedreiro (antes que você comece com seu mimimimi feelings, escute o que o Marcelo Serpa, um dos maiores publicitários do Brasil tem a dizer no nerdcast do Jovem Nerd).
“Ah, agora tô entendendo o que esse cara tá querendo falar”. Viu? Nada dificil. Isso acontece em qualquer segmento comercial, publicitário, empresárial, colegial, esportistico, sexual, etc. Se tu não inovar e não monopolizar, tu vai perder no final. Lembram do Dado Bier, pra quem é de Porto Alegre? Pois então, ele teve que se focar em um ponto só.
E outra, vou usar uma expressão que ouvi dias atrás, que é muito boa “Quando o cara fala que faz muita coisa, como violinista, jogador de cartas, ator de tv, dentista, advogado e flanelinha nas horas vagas, ele não é bom em nada”. E isso eu aprendi. Numa entrevista de emprego, a avaliadora me falou o seguinte “nós vimos que tu é curioso, mas tu faz coisa de mais, começa a se focar em algo apenas, que aí tu vai ser especial”. Bingo!
Então, não fique falando baboseira sobre originalidade. Principalmente se me falar que a Coca nunca mudou seu logo. Tá aqui a prova que ela mudou e inovou.
No mais, não me venha com churumelas, buddy. It´s all for the jazz.
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