Nós, homens, somos diariamente pisoteados por mulheres. Sim. Exatamente isso que você leu. Dependemos emocionalmente das mulheres, e elas brincam frequentemente com nossas escolhas. É o legitimo “Gato e sapato” que acontece. Com exceção dos gays, as mulheres nos deixam atordoados com suas investidas psicológicas e psicologia reversa. Meu pai sempre falava “O dia que eu entender uma mulher, escrevo um livro e fico rico”.

Com certeza, você, homem, já quis pelo menos um manual pra entender sua parceira, ou então aquela menina que está de olho. Desculpe caro amigo, isso não existe. No máximo, há como identificar algumas delas. O grande André “Cardoso” Czarnobai fez um texto sobre o ABC das mulheres. É muito bom e recomendo. E inspirado nesse texto, resolvi ao menos escrever uma pequena listagem de mulheres, porém com a comparação de apresentadoras/celibridades de TV. Tá achando estranho? Talvez depois de ler esse texto na integra, você concorde comigo:

Sandy: Vamos começar com um caso que acontece com freqüência. É aquela menina que todo mundo quer por a mão, quer dar um beijo, namorar, sair pra jantar, apresentar pros pais, curtir um fim de semana e chegar nos finalmente. É aqui que me refiro. Isso não vai acontecer. Ela vai sempre dizer “Só casando” e não é mentira. Você vai sempre achar que é doce dela, mas não é não. Sempre algum amigo seu vai dizer que o colega do vizinho de infância do primo dele, já traçou. Mas fora esse cara, nunca ouviu outra história sobre ela. Provavelmente essa mulher é capaz de ir no ginecologista pra provar que ainda retém o selo. E você surtará por dois motivos. Um por querer realmente acreditar que ela se manteve até agora. Outro, esse não tão certeiro, de que você vai querer se casar com ela, pra provar da fruta.

Mara Maravilha: É justamente aquela que você já ouviu muita coisa. Já soube até que se vestiu de índia, ficou pelada na revista e que fazia coisas que você nem imagina. Porém depois de um tempo, ela escutou uma música e decidiu virar evangélica. Tudo aquilo que ela tinha como experiência, diz que foi obra do capeta e que agora está redimida. Que sua alma pertence ao Senhor e só casando. Diferente da Sandy, ela não tem como provar que ainda é casta, pois seu passado a condena, mas que a partir de agora ela tem como meta se purificar para ter uma boa estadia nos céus. Amém.

Adriane Galisteu: Já ouviste falar sobre ela. Que subiu na vida por causa de um ex-namorado que desapareceu/sumiu e que atualmente tenta conquistar jovens, mas só velhos conseguem dar um trato na moça. Toda sexta à noite ela tenta a todo custo chamar a atenção da moçada. Porém o que consegue no máximo é atrair alguns que não tem vida social. É aquela que se tiveres algum envolvimento, o máximo que vai acontecer é ela querer ser o centro da festa, gritará para todos os lados, mas no fim ninguém da bola. Você terá que ir pra casa e ela ainda reclamará que o dinheiro que tem é pouco para sobreviver. Mesmo sendo rica.

Ana Maria Braga: Ela anda com um papagaio para cima e para baixo. Além de ter passado um pouco da idade. De longe, até você fala “Eu caro. Pode ter certeza”, mas quando chega perto, percebe o números de cirurgias plástica e que o amigo papagaio não desgruda do seu lado, fica até uma situação constrangedora. Ela sabe cozinhar, é sempre simpática com todos, se dispõe a ser atualizada e não tem medo do povão. Por um lado isso é bom, mas o que assusta ainda são os números de plásticas e o amigo papagaio. Um ponto positivo é que toda vez que você fizer ela gozar, ela vai querer passar por de baixo da cama.

Luciana Gimenez: CORRA! Não, é sério! CORRA! Essa aqui se você bobear, ela leva casa, cachorro, gato, televisão, carro, dinheiro do banco, sua vó, e muito mais. Tudo isso apenas por uma abertura de pernas. Ela irá dizer que ganhar 10 mil por mês para sustentar seu filho é muito pouco e irá atrás de mais. Fora isso sempre pagará a idéia de que é “inteligente” para todos seus amigos, mas se enrolará nas perguntas mais simples, como o que é necessário para fazer uma moeda. Ela responderá que precisa de hélio. O gás hélio. E não níquel.

Hebe Camargo: É a titia que pega geral, dá selinho naquela moça que parece uma caminhão e leva de boa, chama todo mundo de gracinha, mas se bobear ela pimba. Por sinal, você já ouviu de algum conhecido seu de ter pego uma pessoa tipo Hebe Camargo? Nem que seja pra pegar uma grana? Tipo, tava precisando de um dindin, encarei a senhora e ela me apertou a bochecha, me chamou de gracinha quando me viu pelado e deu um selinho na virilha. ÓBVIO QUE NÃO. Mas elas existem. E pelo fato de existirem, que você deve ficar ligado. Elas podem pagar bem. Como eu sei? Se lendas existem é por algum motivo, não?

Xuxa – Parte 1: Xuxa é dividida em duas partes. Logo entenderás porquê. Já ouviste muito falar dessa moça. De que o negócio dela é papar anjo e que homem mais velho que ela, só se for rico. Já de cara, tu vai saber ela já traçou um muleque da idade do seu irmão mais novo. Que o título que leva de “Rainha dos Baixinhos” não é apenas uma piada. Realmente faz sentido com seu comportamento. Mas depois de um tempo, ela irá se enrolar com um jogador de futebol, um piloto de formula um – o mesmo que a Adriane Galisteu usou de alavanca pra subir na vida, e se anunciará como solteira. Durante um bom tempo. Se envolveres com essa mulher, é que aí tem. Ou tu tá cheio da grana, ou meu querido, você tem cara de criança. É mais fácil checar os bolsos e vê se há um milhão de dólares. Ela sempre terá crianças a sua volta, mesmo que use roupas com decotes enormes e que deixem as pernas à mostra. Ninguém jamais levantará qualquer dúvida sobre seus atos. Porque só é completamente perigoso mudar de cor, andar pra trás, afinar o nariz e cantar. Ai sim você passa o rodo na criançada.

XUXA – PARTE 2: É A SOLTEIRONA CONVICTA, SONHO DE CONSUMO DE MUITOS HOMENS, QUE SABEM QUE ELA JÁ FEZ E ACONTECEU. SE POSSÍVEL, ATÉ BUNDALELÊS BENEFICENTES EM PROL DAS CRIANÇAS, MAS ATUALMENTE ELA PAGA DE PURA. PROVAVELMENTE SE TIVERES UM CASO COM ELA SEU NOME OU É LUCIANO, OU DEVE PARECER MUITO COM O SUPER-HOMEM. SUA FILHA SERÁ ALFABETIZADA EM INGLÊS, SERÁ UMA PORTINHA DE BURRA, AMARÁ OS TROLHAS DO JONAS BROTHERS, E TODA VEZ QUE POSTAR ALGO NA INTERNET, SUA MÃE IRÁ DIZER QUE NINGUÉM MERECE FALAR COM ELA. NÃO ADIANTA INSISTIR. POR MAIS QUE ELA ACREDITE QUE TODOS GOSTEM DELA E DA FILHA DELA, QUANDO TIVER CONTATO COM A REALIDADE, SENTIRÁ A VERDADE E VAI PREFERIR A IGNORÂNCIA DE SABER O QUE FALAM DELA, DO QUE TER CERTEZA DO QUE FALAM. – Qualquer relação com Twitter, é mera coincidência.

Penélope Nova: É a mulher perfeita para todos os homens. Bebe, peida, arrota, tem peitão, curte rock, fala que curte dar de quatro e dar o rabo, vai pra balada, enfim, se tivesse pinto seria um problema, mas como não tem… É aquela que você olha e pensa “quem vê cara não vê coração”, mas ela tem tantas qualidades que vale a pena o sacrifício. Ok. Ela não é feia, é só uma beleza exótica. Provavelmente ela irá falar o mesmo de você. E no final o que ouvirás vai ser ela dizendo: “Foda-se. Vamo tomá uma ceva, trepá e depois ir pra balada. Se quiser, até deixo tu catá uma mina e trazer aqui pra casa”. Ahhhhhh como é bom sonhar. Mas ela existe. E também falou tudo no que eu me baseei pra escrever sobre ela. Só procurar que ela mesmo fala “se eu fosse feminista, não dava o rabo de quatro”.

Por fim…

Preta Gil: QUE? TU TÁ MALUCO?! EU NÃO VOU ESCREVE! ELA ENCALHOU ALI E DIZEM QUE SE TU FALAR SOBRE ELA, ELA PROCESSA! SEM MAIS! TCHAU!

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