Antes de tudo, se você jogar no Google qual é o dia do orgasmo mundial, ele te dará um site que dirá ser no dia 20 de Dezembro. Porém as “edições” anteriores, foram comemoradas no dia 31 de Julho. Por tanto, se quiser fazer sua contribuição, e não é nenhum fudido, faça hoje. Mas punheta e siririca não vale.
Qual é a moral do dia do Orgasmo? Ao menos que me lembre e que pesquisei, é fazer um mundo melhor com a energia liberada durante o gozo. Com pessoas atingindo esse ápice sexual, ajuda na concentração de bons presságios. Mas pra mim, é desculpa pra neguinho que não conseguia dar uma e pode chegar pra qualquer uma de suas amigas: “Ae, temo que ajudá o mundo, querida. Vem vem vem vem”. Ou então alguma empresa de camisinha criou isso pra vender mais.
Na moral, durante os anos 80, um grupo de sex shop londrina, que baseada em pesquisas de que boa parte das mulheres não atingiam o climax, achou melhor promover a venda de itens através de um evento anual. Ai foi criado o Orgasm Day. O interesse era vender os produtos pra que ajudassem a chegar ao gozo. Como sexo e dinheiro chama a atenção de todo mundo, popularizou.
Eu, como um lento e banana, não farei minha contribuição, então peço que alguém faça minha parte.
: D
Honre o nome desse menino aqui e que faça bonito. Por hora, sem mais.
Feliz dia do Orgasmo pra vocês, que assim que eu puder, vou sair de casa pra beber. É o máximo que posso. Amém.
Atention Whores, ou “vadias que precisam de atenção”, existem desde quando o mundo é mundo (É merrmo capitão obvio?).
Enquanto você estava no “prézinho”, já tinha uma coleguinha que fazia de tudo pra ter a atenção dos meninos. Seja mostrando a calcinha, fazendo cafuné, ou roubando bitoca (ui!) dos muleques.
O tempo passa, o tempo voa – não vou continuar falando sobre o Bamerindus, pode parar! – e a internet chega. Chega e é quase um turbo pra essa turma com coceira na piriquita. E o pior. Elas tudo tão na loucura, mas tão na loucura, que maioria só curte aparecer. Na hora do vamo vê, elas arregam. Dão pra trás e não dão nada.
Bom, mas enfim, o que elas querem é atenção. Seja por orkut que atrás o Zé Punheta; seja twitter, que ai rolam os #lingerieday; seja nos chans da vida, camwhore, chanwhore – Oi galera do random do 55chan! – ou qualquer outro meio de comunicação massiva interativa da internet. Attention Whore é um saco, em geral.
Eu digo um saco pq elas só provocam. E enquanto você tá com seu piru na mão, ela tá dando risada de você, por estar fazendo isso. Mas o que ela queria, ela conseguiu. Obteve sua atenção, postou fotos dela quase mostrando tudo, falou que se batesse um numero de seguidores abria o último botão da camisa e afins. Nesse último caso, eu não sei como a @twittess ia mostrar alguma coisa, ela é mais reta que a parede aqui de casa, mas tudo bem.
E é ai que eu quero chegar. Algum de vocês teve o momento BIG WIN de pegar uma dessas whore? Eu não conheço ninguém. Até porque no BraZil são poucas, ou quando aparece, tem um namorado do lado que bate palma quando se pela pros anons tocarem uma punheta. Mas ai entra a música do Ari Toledo: “Pior da punheta é que você pensa que tá comendo, mas tá com o caralho na mão”.
E o que eu quero dizer? Eu quero que vocês comecem a deixar essas putas de lado. Por que? Porque elas ficando de lado, vao ficar mais atucanadas e vão correr atrás. Porque vão perder o “reinado” delas. Até o Seu Cebola sabe disso. Ele manja das putarias.
Não tem bicho mais fácil que mulher atucanada querendo atenção e você NÃO DÁ ATENÇÃO, ela faz tudo. Até jogar Dota.
Moral da história. Quanto mais descaso, melhor e mais Dota você terá. Ser filho da puta ajuda um pouco. Pagar umas cevas também. Mas bater palma e ficar dando audiência só faz com que você fique de step pra ela. Porque ela vai entender o seguinte “Quando eu precisar dele, eu chamo. Mas como não preciso, deixa ele ali fapando sozinho”.
Então vam’pára com essas putaria de dar moral pra Attwhore e começa a pisa na cara dessas vadia. Afinal de contas, elas nem merecem o pau que elas chupam – de vez enquando. E ai nao é Big win. É EPIC WIN, PORRA!
Ah sim, antes de fechar o texto. Só tem moral quem peita de cara limpa. Mas troll obvio é troll obvio. Então já perdeu por ai mesmo.
ps: Sim, eu sei a creepy não é attwhore. Não me torra o saco
Antônio Carlos Bernardes Gomes, mais conhecido por Mussum, Grande Pássaro Negro, foi humorista do grupo Os Trapalhões. Mas antes disso foi integrante do grupo Os Originais do Samba. Também foi soldado da Força Aérea Brasileira. Flamenguista doente e Mangueira de coração, tanto que o apelido “Mumu da Mangueira” pegou com facilidade.
Há exatos 15 anos atrás, deixou um legado de fãs que insistiam em falar palavras que terminavam com “Is”. Mas poucos sabem que ele teve um álbum solo, o disco “Água Benta”. Nesse trabalho tem participação de Chico Anísio e Alcione.
AH… não conhece?
Tá bom. O tio mooglez dá uma força. Tá ai na mão pra você conhecer:
Primeiro uma música. Se quiser o resto, tá ai no link ai em baixo.
Eu curto pacas. Tanto faz se é na hora, ou se é algo gravado. Mas eu curto a arte de pegar duas músicas BEM diferentes e misturá-las. Seja um rock, um electro, um techno, enfim. O interessante é saber fazer uma boa versão.
Tem N mash-ups bons por ai. Ai hoje, o @Luis_emanuel me mandou esse ai de baixo:
E maluco que eu sou, fico procurando mais e mais.
Já achei um outro que tem White Stripes e Prodigy junto.
Tem outro que eu curto muito, e esse quem ainda nao ouviu na balada?
E pra fechá, um muito popzão. Só as titia que todo sobrinho quer:
Eu curto muito isso e quando posso tocar esse tipo de música na balada, sempre toco!
Inicialmente, não é uma temporada com nova história, se você viu a primeira adaptação de FMA que teve em anime. Na realidade é um “reset” na animação e ao mesmo tempo um “Vamo pára com a palhaçada que quem só viu o anime, perdeu toda história real”.
Explicando do começo, a versão passada desse desenho, ela foi fiel até o 12o. capítulo. Depois desse ponto, informações foram trocadas, inventadas e cruzadas de forma estranha.
Há quem diga que na realidade a primeira passagem de Fullmetal Alchemist na televisão, não foi um filler. Apenas uma história a parte.
Pois agora, resolvem recontar todo o trajeto dos irmãos Elric, na procura da Pedra Filosofal. Sem medo do que possa aparecer, explicando exatamente tudo e, a pedido de muitos fãs, na integra – com sangue. Muito sangue.
Quem não leu/viu, vou dar um rápido resumo. Edward e Alphonse Elric são dois irmãos que descobrem terem facilidade do uso da alquimia (Uma alquimia mais ligada à magia, como é no acontecimento das coisas. Mas que é uma troca equivalente. Pra fazer um copo, é necessário todas os componentes químicos de vidro. E ai sim, fazem o copo). Tempos depois a mãe deles morre. A única regra na alquimia, é não fazer a transmutação humana. Justamente o que eles fazem. Edward perde um braço e uma perna, Alphonse perde o corpo. Num ato de bravura, Edward consegue prender a alma de Alphonse numa armadura. Com a meta de reconquistarem seus corpos, partem em busca conhecimento pelo país onde moram.
Na primeira animação, mortes praticamente não aconteciam. Se chegavam a acontecer, eram fatos motivacionais pro andamento da historia. Em Fullmetal Alchemist: Brotherhood, morte é uma das coisas do dia-a-dia. Isto é, está em todo lugar, a qualquer momento.
Essa nova produção é completamente diferente da de Dragon Ball Kai, que também se dispos a contar todo o caminho percorrido por Goku e seus amigos. Ao contrário da empresa que está animando Dragon Ball Kai, os produtores de FMA: Brotherhood, a BONES, está refazendo todos os desenhos. Em Dragon Ball Kai são reaproveitados todas as animações. Apenas com adições de pequenas cenas e alguns novos dubladores.
Estou acompanhando essa nova leva de FMA: Brotherhood e tenho gostado muito. Toda a qualidade do desenho, o traço, o enredo. Percebe-se a dedicação que a empresa tem posto nessa nova linha e que o retorno é muito positivo.
Pra mim, essa é uma das melhores produções de anime em 2009.
Me irrita ter que procurar um arquivo de vídeo e ver que só existe em versão rmvb. Rmvb é um estilo de container que estraga toda a qualidade de video e audio. Mas ainda tem gente que insiste nisso, que diz que não. Que a qualidade é a mesma.
Antes de falar qualquer merda pra mim, leia esse manifesto aqui, e tente entender que é um arquivo tosco, mal feito e horrível.
Mesmo que você não se convença, eu fiz o favor de fazer um comparativo com essa foto ai em baixo.
Talvez seja melhor você clicar no link, porque ai faz mais sentido ver a qualidade dela
Traduzindo em palavras, Rmvb fede e é tosco. Hoje em dia não tem mais a desculpa “ah, você tem internet melhor que a minha”. Mp4 é do mesmo tamanho que o rmvb. No máximo uns 10 megas maior. Então não é desculpa pra não poder baixar um arquivo.
Foi lendo esse texto aqui, que estava rolando pelo twitter que decidi escrever algo parecido. Mas é sobre uma modinha que me irrita.
Tudo que é uma vez, e bem feito, é engraçado. A repetição torna massiva e completamente atordoante. Vai dizer que toda vez que você escuta o seu colega de trabalho ou seu chefe, fazendo aquela piadinha sem graça pela milésima vez, não se torna uma boa desculpa para arrancar a cabeça dele fora? Uma coisa é aquela frase bem colocada, que foi usada apenas uma vez e não será usada tão cedo novamente. Outra coisa são aqueles mesmo dizeres repetitivos ao longo da sua semana. Eu não suporto mais a piada do “Ronaldo”. Ou qualquer outra variante. Seja o “Tô pagando” ou qualquer outro bordão chato.
Emos? Quem precisa deles? Ainda mais quando falam errado e de forma irritante.
E eu quero falar do povo que ainda insiste no “Beijos me liga” ou então qualquer outra forma de tiopês ainda existente na nossa inculta internet brasileira. É quase como uma linguagem própria, sem nexo e nem um pouco bonita. Criancinhas hypadas do meu Brasil, vamos começar certo, tá? Primeiro: Hype é uma palavra americana, não brasileira, logo não precisa ficar falando o tempo inteiro o que é e o que não é hype. Fale sobre o que é melhor ou não. Segundo: Vivemos no século 21. Os anos 80, se é que muitos de vocês viveram, já passou há mais de quinze anos. Naquela época o Mr.T ainda reinava com seus punhos de ferro, Punky Brewster era apenas uma criança e os Trapalhões ainda era um grupo, e não o Renato Aragão fazendo merda domingo ao meio-dia. E terceiro e último: Quem disse que cores berrantes são legais? Quem disse que esses óculos de cortina é alguma coisa bonita de ver? No geral, e digo visualmente, são feios. Não sei como ainda continua essa modinha. Porque ela não é dentro de um padrão que tem se prolongado, nas cores discretas. Nos anos 80, quando realmente, tudo era estranho e mal definido, até fazia algum sentido, mas hoje em dia, não. Portanto, você que acha que o lance mais “da hora” do momento, e acredita que ficar indo em baladinhas pra falar “bjs me liga” e fazer cara de blasé, fumando seu cigarrinho de “mamãe olha o quanto sou velho porque consigo fumar sozinho, atoron perigon”, desista.
No mais, infelizmente, maioria das pessoas que nasceram final dos anos 80, inicio dos 90, são órfãos de um bom problema político que movimente o país. Quando eles brincavam de Barbie e Comandos em Ação, Fernando Collor de Melo estava em meio à um impeachment. Eles nem tinham noção de como ir pra rua, pegar uma bandeira e “lutar” por um país digno. Por isso hoje em dia, vivem em caos de personalidade, isto é, não sabem com o que se identificar politicamente. Logo essa mistura de tendências, estilos e gostos. Não existe uma postura consistente, é um misto de tudo que absorvem, desde o momento que ouvem Cansei de Ser Sexy, aos barracos da Lindsay Lohan, aos vídeos sem pé nem cabeça de umas bibas do nordeste que fazem umas pataquadas, até o voto de Minerva dado pela Marimoon na MTV. Que por favor, quem é ela pra dizer o que é legal ou não? Ela é tão normal quanto eu e quanto você. Logo, preserva-se mais.
No mais, ainda não consigo entender o porquê de falar com uma gíria que é indecifrável. Tá certo que quando eu nasci, usavam muito o “isso ai é tric tric rolimã”, mas até hoje eu nunca soube se é verdadeiro, ou se é mais um sarcasmo – mas pra que você vai falar como se tivesse dando oi pra pessoa o tempo inteiro? Não faz sentindo algum você pedir pra que te liguem e te mandem beijos, de cinco em cinco minutos. E é ai que eu puxo lá do começo. Tudo que se torna repetição é um saco, um porre, assista duas vezes, em sábados consecutivos, o Zorra Total. Com certeza você pedirá clemência e que seu ouvido não é pinico. E eu não gosto de ler, acredito que muitas outras pessoas também não gostam, quando falam na internet com essas gírias. Também no dia-a-dia é irritante. Qual o problema de falar normal? Não é nada estranho falar como uma pessoa mediana e que tem conhecimentos medianos. Você não vai ser rechaçado por falar “Então, nós vínhamos pela rua quando vimos a Marta. Logo, ela falou que iria passar casa da Andréia”. Por que tem que ser aquela coisa sem nexo? “oi, mim sauva!11!11 a déia bjs oIIIiIiI Casa pedro telefone min CORRÃO!!!!111!1ATORONPERIGON!!11”. Tem que ser algo assim?
É até um pouco vergonhoso em dizer que eu falo com pessoas que usam isso, e pior, não vão admitir que estão erradas ao lerem esse texto. Vão comentar algo como, “Ai, não quer, não fala comigo”. Mas enfim, é mais um pedido de “’Prestenção’ que isso ai não tá certo”, do que um Por favor.
Mas vai logo, porque daqui a pouco tu é considerado mais um emo em idade avançada.
